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温润如玉的博客

我喜欢脉脉的被你注视脉脉的注视你;我愿意深深地被你爱着深深地爱着你

 
 
 

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关于我

眼看著你消失尽头, 你的名字始终叫不出口, 街上的人群拥挤依旧, 孤独的心情你能否感受

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只为心头未悄然  

2013-07-12 09:34:20|  分类: 宇宙洪荒 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我找到你的名字,打开你的号码,终于还是没有拨出去。我明明记得你有两个电话号码,却只有一个显示出来。数字排列整齐,看起来依然孤单,孤单得无法记忆。奇怪,我记不住你的电话,就像我忘不掉他的电话一样,尽管那号码我也几乎是不用的。

4月20日0时02分,那是我最后一次看到他的微笑,我以为一切如常。其实,那时我已经很久很久,有二年没和他见面了。有时我会想,我们可能此生都不会再相见了。某种意义上,在他最艰难的时刻,我抛弃了他。我一生中最美好的季节,不能和至爱的人共同度过。但在我心里总还残存着一点奢望:希望所有的美好都还能留在他心中,哪怕是只占据一个铺满灰尘的角落。在他蓦然回首时,心会因之而软软地牵痛。那是我的青春。

青春易逝,青春已逝。那天我说:我宁愿快快死去,也不愿慢慢变老。现在我只是不想慢慢变胖。有点儿贪食,我不能原谅自己,也不能控制自己。其实我是希望我可以帮到他,又发觉自己根本就帮不了他。因为他 放 不 下。

两天后我已彻底失去了他的音讯。其实很多事情都是有征兆的,只是我们不去注意罢了。或者是我们不去相信,抱着一种侥幸心理,以为每一次都会如愿以偿。

我确信,每个人在艰难时刻,都不会去想未来有一天或许会比这一刻更艰难。可是这一刻,我希望我可以为他做点儿什么,我却什么都做不了!我希望他可以挺过去,相信最艰难的时刻还没有到来,不会被打败。但我还是心很疼。扼腕痛惜!

一年中最热的日子终于到来了,28摄氏度。我能做的只是找把凉椅躲在阴凉地儿睡午觉,这总是会让我想起甘涧峪的老槐树,想起那些日夜。三年,一千多个日日夜夜。我也想知道,那些日夜,你在做些什么?

我找到你的名字,打开你的号码,终于还是没有拨出去。我不确定是否想听你的声音,或者只是该说点儿什么。可是说什么呢?说你知道的,我又何必说呢?说你不知道的,你又何必知道呢!

看王家卫的电影,还好他才拍了十部片子,可以逐部重温。他的电影总能触动我,也只是令我心动变得木然而已。可是今天,《春光乍泄》看到一半的时候我还在想——他到底要说什么?看到末尾却不禁痛哭失声。我无法确定这悲痛来自何方,可是它令我窒息。

我不是一个很坚持的人,我是一个自私的人,我只是为我而放弃。其实我很想为你而放弃,我知道你不会相信,我也害怕我不能坚持。这样望着你,忘记你的声音,忘记你的模样。不然,还可以怎样?!

每日,我如一只牵线木偶,说着别人的话,做着别人的事,只有夜才属于我。现在,这夜也不再属于我,它属于梦魔。在那些梦里,在我无法确知的时间里,无法确知的地点正上映着一幕幕悲喜剧。其实他是个很迷信的人,我一直是知道的。人一旦沉迷到某一幻像中,是很难自拔的。尽管我很贪睡,可总是能在该醒的时候醒来。

6月24日,我打下这样一段话:“寒山唯白云,寂寂绝埃尘。草座山家有,孤灯明月轮。石床临碧沼,虎鹿每为邻。自慕幽居乐,长为象外人。”在这浩渺的宇宙中,我不知道它会飘向哪里,无论哪里,都是他的命运。

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